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为什么我们总是被情绪拖累?曾在网上看到一个人分享自己的抑郁感受:“感觉自己就像全身被一层层的保鲜膜裹住,常常觉得透不过气,却不知道从哪里突破。”回望自己的生活:总是想要讨好所有人,害怕别人生气,担心别人不喜欢自己。甚至在坐车上高速的时候,因为怕司机麻烦,想要上厕所却不敢说,结果憋了一路。在和别人相处的过程中,总是以别人为中心,很少考虑自己的感受。即使心里感到不舒服,也会继续忍着,装作并不在意。不仅是心情的低落,还会让人不知不觉沉溺其中,无法去做真正重要的事。想想看,你是不是也经常这样:别人展现出一点不愉快,你就在心里揣测,是不是自己哪里做错了;别人找你帮忙,不帮就会有一种愧疚感,觉得好像对不起她;遇见不讲理的烂人,虽然事情过了,可你还是咽不下这口气......很多人可能会觉得是自己情商不够、性格太内向、能力不行;觉得是自己的问题,埋怨自己,结果情况越来越糟。问题到底出在哪儿呢?当把这些问题反馈给我们的心理咨询师时,她表示这也是自己在20多年的心理咨询工作中,常常被问到的。她说:你碰到的多数头疼问题,都是「边界」问题。“每个人都有自己的心理边界,它像护城河一样,将我们与他人的情绪区别开来。一个人要有清晰的界限感,就会意识到哪些是自己的情绪,哪些是别人的。”心理边界模糊,就容易接受别人的二手情绪。如果没有很好的防御机制来阻挡,我们就会被外界所累,结果不得不为此埋单。设立边界,一门为人处事的艺术有人把边界比喻成细胞膜:太厚就会僵化,太薄会不稳定、拉扯;而健康的边界,是弹性、可以流动的,收放自如的。网上流行一个“拧瓶盖”的测试题:一对夫妻正在影院看电影,这时,旁边陌生女子递来一瓶水,让丈夫帮忙扭瓶盖,丈夫该怎么办?有人给出了正确做法:拿过矿泉水瓶,问妻子:“老婆,你要不要帮她这个忙?”如果老婆说:“我也拧不动。”那丈夫就可以说:“老婆,我帮你拧开。”有人评论说:“边界拿捏得恰到好处的人,反而会给人一种舒适的高级感。”对于从宅男作家到企业家的转变,武志红老师曾说:“7年之中,我确实是从很多的幻想中走了出来。我学会了在冲突之中(谈价钱,谈利益)维持自己的边界。”现在看来,武老师很好平衡了关系和做事。你看,边界恰当,就能帮助你从关系的困扰中脱离出来,专注做重要的事;当内耗停止的那一刻,人生就会开始增值。有边界的人,活得有多爽我们常常羡慕这样的人:知道自己想要什么,可以轻松做出决定,可以快刀斩乱麻;人缘很好,身边总是有丰富的资源,出口拒绝别人也不会影响形象和魅力;不纠结不拧巴,自信独立,有主见,有力量感,活得潇洒自由......很多人以为这是情商高,会说话,其实底层能力是边界力。